АНЕКДОТЫ ПРО ЕГЭ
***
Объявление.
«Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д. Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта".
***
Россия - это единственная страна, которая посылает учеников на 3 буквы...
***
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!
***
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК
***
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной язык фразу «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию…
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
***
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
***
Новый русский проверяет у сына тетрадь: «Сынок, я что-то не въезжаю: написано «классная работа», а стоит двойка?»
***
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь пишем комменты к "Войне и миру"...
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.
***
Идет опрос учеников на уроке английского языка:
- Дую спик инглиш, Петров?
- Че-че?
- Садись, три.
- Васечкин, дую спик инглиш?
- Че-че?
- Три, садись.
- Иванов, дую ю спик инглиш?
- Yes, my teacher in, I’m good speak English
- Че-че?
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.
***
Идет опрос учеников на уроке английского языка:
- Дую спик инглиш, Петров?
- Че-че?
- Садись, три.
- Васечкин, дую спик инглиш?
- Че-че?
- Три, садись.
- Иванов, дую ю спик инглиш?
- Yes, my teacher in, I’m good speak English
- Че-че?
***
Посреди учебного года учитель задал контрольное сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все пишут, стараются, соблюдают каллиграфию, и только Вовочка сидит и смотрит в окно.
- А ты почему ничего не пишешь?
- Я жду секретаршу.
Все пишут, стараются, соблюдают каллиграфию, и только Вовочка сидит и смотрит в окно.
- А ты почему ничего не пишешь?
- Я жду секретаршу.
***
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпаргалки.
В клaсс зaглядывaет зaвуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель:
- Нет, любители уже зa дверью. Здесь - только профессионaлы.
В клaсс зaглядывaет зaвуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель:
- Нет, любители уже зa дверью. Здесь - только профессионaлы.
***
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3 - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
***
УЧИТЕЛЮ
Если вам не платят денег
Иль директор вас обидел,
Или внуки не давали
Вам всю ночь спокойно спать,
Приходите в класс десятый
Иль одиннадцатый даже
И поставьте медалистам
Пару двоек просто так.
Вот тогда придёт директор
Перед вами извиняться,
Прибежит сейчас же завуч,
Принесёт букет цветов.
Настроенье боевое
К вам немедленно вернётся
И, вернувшись, дома внукам
Надавайте тумаков.
***
Не решается задачка -
хоть убей!
Думай, думай, голова,
поскорей!
Думай, думай, голова,
дам тебе конфетку,
В день рожденья подарю новую беретку.
Думай, думай -
в кои веки прошу!
С мылом вымою тебя!
Расчешу!
Мы ж с тобою не чужие друг дружке.
Выручай!
А то как дам по макушке!
***
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ ПРО ШКОЛУ
